mercoledì 30 novembre 2011

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO SENZA GANG BANG

Se gli alieni atterrassero in questi giorni sul suolo terrestre con lo scopo di esaminare il nostro pianeta troverebbero due sole cose ad aspettarli:

1) La crisi economica mondiale che affossa l'occidente e ridisegna gli equilibri geopolitici generando una nube nera di perplessità riguardanti il nostro futuro.

2) Fiorello.

Ebbene si. I sondaggi fatti da Bikkembergs nei centri benessere e nelle macellerie di Termini Imerese, evidenziano come Rosario Tindaro Fiorello sia l'uomo più importante del mondo.
Sono d'accordo con voi quando dite che simpatia, talento, intelligenza, astuzia e bella presenza sono qualità difficili da trovare in una sola persona.
Ma adesso basta parlare di me!
Torniamo piuttosto ad esaminare quello che sta succedendo attorno al comico siciliano.
Da quando è iniziato il suo nuovo spettacolo che ha fatto il pieno di elogi ed ascolti, non si fa altro che parlare di Fiorello, di quanto sia bravo, di quanto sia adatto, di quanto sia unico.
In particolare l'altra sera negli studi di Porta a porta, ad esplicare le proprie autorevolissime opinioni a riguardo, c'era gente del calibro di Mario Luzzatto Fegiz, Massimo Giletti, Klaus Davi, e quella bionda che ha fatto tanti pompini il grande fratello nella stessa edizione di Medioman e che fino a poco tempo fa presentava "Unomattina" sulla rai, più conosciuta dal grande pubblico come  -quella bionda che ha fatto tanti pompini il grande fratello nella stessa edizione di Medioman e che fino a poco tempo fa presentava "Unomattina" sulla rai-.
Il titolo della serata era "Fiorello contro la crisi".
Ora, capirete che per esigenze di tempo e per evitare che questo post venga farcito di frasi come "pensavo che Giletti fosse morto annegato tempo fa nello sperma di Masi" oppure "Klaus Davi dovrebbe essere usato come manifesto per il comitato del  SI all'aborto", non mi soffermerò sui personaggi in questione.
Il punto infatti è un'altro: in quella sede ed in molti articoli di critici televisivi, si parlava della "satira pulita" dello showman. Di come sia in grado di sfoggiare della piccante ironia sugli argomenti di attualità senza risultare volgare e di altri interessanti aspetti che riassumerei con blablabla, bla, blablabla.

Satira pulita?

Satira pulita??

Satira pulita???

Fiorello piace a tutti. Ai giovani. Al "sistema". Alle mamme e alle nonne che tendono ad ignorare che c'è una possibilità che anni fa, appena smessi gli abiti da animatore per villaggi turistici, il loro beniamino si sia divertito a pippare lunghe strisce di satira pulita sulla schiena nuda delle loro figlie, in qualche angolo paradisiaco della Costa Smeralda.
Chi fa satira, quella vera, non piace a tutti. Anzi. Chi fa satira spesso non viene capito e di conseguenza apprezzato dalla massa. O, se preferite,difficilmente viene capito ed apprezzato da 12 milioni di spettatori di cui il 60% seguiva con apprensione le eliminazioni del GF fino a tre lunedì fa.
Questo di per se è già un forte indizio atto a provare che Fiorello sta alla satira come Giuliano Ferrara sta alla dieta proteica di Jill Cooper.
Sarebbe da stupidi star qui a discutere le sue doti da intrattenitore. Tecnicamente è molto bravo. Ha degli ottimi tempi comici ed è brillante. Niente da dire. Ma fare un paio di battute banali sulla statura di Sarkozy e scherzare sul fatto che la Merkel abbia o meno il culo grosso, non vuol dire fare satira.
Il suo è un VARIETA'. Un varietà ben riuscito. Punto. Sono sempre dell'idea che si debbano chiamare le cose con il proprio nome. Come reagireste voi se al ristorante dopo aver ordinato uno spezzatino d'asino con patate vi portassero un piatto di capezzoli di sedicenni brasiliani morti nelle favelas, saltati al burro?

-Ecco il suo spezzatino signore, buon appetito.-
-Ehy, ma questi sono capezzoli!-
-Certo signore, ma sa com'è: noi qui li chiamiamo spezzatino-
-WTF?!-

La satira ti fa ridere, ma subito dopo riflettere. La satira non piace al "sistema". La satira rompe i coglioni ed è scomoda. La satira da noi è il ragazzino intelligente e sveglio che prende voti bassi perchè "non si applica" o che viene sospeso perchè  "troppo vivace". Questa è l'amara verità. Il teatrino costruito attorno a Fiorello e il suo spettacolo non è altro che lo zuccherino che ci viene somministrato al fine di farci credere che anche in tv c'è -qualcuno-che-non-le-manda-certo-a-dire-e-che-fa-da-portavoce-del-popolo-menomale-.
Fanculo.
Sarò pure un pignolo rompicoglioni, ma secondo me la satira è un'altra cosa.



lunedì 7 novembre 2011

ONDA D'URSO

Sapete qual è la cosa che mi fa più incazzare al mondo? La gente stupida. Ora qualche stupido penserà: "ecco adesso arriva questo e si pone con una fastidiosa superiorità nei confronti di chi non la pensa come lui solo per sparare a zero e trovare qualcosa da dire nel suo blog" purtroppo però, nel tragitto che va dal suo mal architettato cervello alla bocca, il suddetto pensiero si trasformerà in: "Oh-zio-io-pensavo-che-parlavi-dei-capezzoli-della-d'urso-che-cazzo-mene-degli-stupidi-chi-cazzo-ti-credi-di-essere-per-giudicare-gli-altri-a-me-nemmeno-dio-mi-può-giudicare-anzi-adesso-vado-a-tatuarmelo". Invece no. Non scriverò nulla sulla gente stupida. Soprattutto perchè in questo periodo mi sento piuttosto persuasivo e ricordando con chiarezza alla gente NON stupida da chi è realmente circondata, correrei il rischio di ritrovarmi con alcuni suicidi sulla coscienza ed essere paragonato poi a manipolatori mentali del calibro di Richard Manson, Marilyn Manson e Max Pezzali Manson.
Quindi, voltiamo pagina.
Parlerò della seconda cosa che più mi fa incazzare al mondo, ovvero pomeriggio 5.
Pomeriggio 5 può essere paragonato ad un conglomerato di mestruo di grasse casalinghe devote al palinsesto Mediaset, sudore di Confalonieri, e sperma di Satana, che entrando nelle case degli italiani, si attacca ai ventricoli cerebrali della (guarda un po') gente stupida. Riuscendo nell'intento di renderla ancora più stupida.
A condurre il programma c'è una milfona che nella sua lunga carriera ha fatto davvero di tutto. come ad esempio fare bella mostra delle sue grazie per sfondare nella tv degli anni ottanta, vantare dei flirt con Vasco Rossi e Pupo, recitare in fiction per pensionati, presentare il grande fratello, usare PingPing come vibratore umano e ultimo, ma non ultimo, fare la moralista ipocrita nei talk show di attualità.

Questa televisione fa schifo. Lo sappiamo tutti. E' malata. E' ridicola. Ma c'è una regola che è sempre rimasta integra in questo mondo, denotando così una coerenza che le va riconosciuta: quando un programma televisivo non viene seguito, deve essere sospeso/rimosso/cancellato.
Pomeriggio 5 va in onda ogni giorno. Da troppo tempo.
Questo vuol dire che quelli come me, ovvero quelli che dopo i primi venti minuti della prima puntata hanno cominciato a pensare all'eroina come unica via d'uscita, sono ancora troppo pochi. O comunque meno della (guarda un po') gente stupida.
Ma veniamo al punto. Spero che Emilio Fede muoia questa sera. Ah, no: ho sbagliato post, scusate!
Torniamo a noi. Come sappiamo tutti, in questi giorni Genova sta lottando contro una alluvione annunciata che ha devastato la città e si è portata via vite, futuro e ricordi. Ho visto delle cose terribili in merito, e la paura, quella vera, negli occhi di uomini, donne, giovani e anziani. Pomeriggio 5 si occupa della situazione nell'unico modo in cui Mediaset sembra in grado di affrontare queste cose. Sul campo, con il pretesto di voler informare il proprio pubblico. Ma sapete cosa ho visto io? No. Non lo sapete, ma pensate che culo: sono qui per dirvelo.
  •  Un sacco di servizi con delle immagini scioccanti e uno strano sottofondo musicale struggente, che (guarda un po') fungono da generatori di occhietti lucidi che si incollano magicamente davanti alla tv.
  •  Un sacco di protagonisti loro malgrado, in lacrime, che raccontano quello che hanno perso, mentre una persona sconosciuta pone loro delle domande banali ed inutili, che (guarda un po') fungono da generatori di occhietti lucidi che si incollano magicamente davanti alla tv.
  •  nessuna nuova notizia degna di essere chiamata tale e nessun aiuto concreto da parte di quello che potrebbe e dovrebbe invece essere un mezzo potentissimo come l'INFORMAZIONE.
La sentite anche voi questa puzza di speculazione?
Quali dettagli di cronaca ci può offrire un programma che in genere tratta i flirt del GF?
 -Anto, ma tu sei il solito cinico del cazzo, hanno anche mostrato più volte il numero verde per aiutare i bisognosi, non puoi vedere solo quello che interessa a te!!^!^!!-
E' vero. Mi scuso. Ogni tanto mi dimentico che è giusto prendere in considerazione anche diversi punti di vista e...Ah cazzo, aspetta: ho di nuovo sbagliato post!
In realtà volevo dire:
HEY
VAFFANCULO
SVEGLIA!
Ormai da troppo tempo il giornalismo nel nostro paese è sul ciglio di un profondo burrone. Mischiare la cronaca con il varietà serve solo da spinta definitiva per condannarlo a morte certa.
Continuo in ogni caso a cercare di cambiare in meglio questo malato mondo. E per farlo ho bisogno anche di voi. Il compito di oggi è quello di pregare tutti assieme intensamente, affinchè uno tzunami invada la casa di Barbara d'Urso, ed io possa così mostrare degli struggenti filmati in cui il suo cane Titti per non affogare, costruisce una zatterta con i dvd della seconda stagione de "la dottoressa Giò".

PS: il numero verde per le emergenze in Liguria è  800.177797. Per trovarlo non ho dovuto guardare tre ore di pomeriggio 5, ma mi sono bastati 0,14 secondi di google.