RED (Ronnie) PASSION

Ero molto annoiato. Stavo guardando speranzoso le mie ultime mail ricevute in attesa di una risposta da parte della redazione di  Paris Hilton's my new BBF, Il reality che permetterà al vincitore di diventare il migliore amico della bella ereditiera, quando anche io sono stato colpito e travolto dall'effetto Red Ronnie. Internetlandia improvvisamente è stata invasa dalle notizie relative a quello che sarebbe diventato di li a poco il mio nuovo eroe. Si, sarebbe stato lui a dare un senso alla mia giornata. E forse anche alla mia vita.
Ma procediamo per gradi. Per i più giovani, i più sprovveduti o per le poche persone che hanno avuto la fortuna di perdere la memoria dopo le ultime puntate di Hazzard, e che quindi ancora non lo conoscono, Red Ronnie è quel famoso prima dj(?) poi conduttore televisivo(?) tanto in voga(?) a cavallo tra gli anni '80 e '90. Roxy bar(?) fu la sua trasmissione di punta. L'apice del suo successo(?). Dovessi descriverlo fisicamente direi che si tratta della perfetta miscela tra David Bowie e Paolo Limiti.
Ebbene, il nostro commissario Red, da tempo sostenitore di Letizia Moratti (a proposito di belle ereditiere) ha pensato bene di aggiornare la sua pagina facebook con uno status di questo tipo:

“Primo esempio del vento che sta cambiando a Milano: cancellato LiveMi di sabato 21 maggio, in Galleria del Corso. Era l’inizio di LiveMi 2011 (che se vincerà Pisapia sarà cancellato dai progetti del Comune). Dava spazio a gruppi e artisti emergenti che potevano esibirsi con brani propri. In compenso Pisapia sta pensando a un megaconcerto con Jovanotti, Ligabue e Irene Grandi. Per dare voce a chi non ce l’ha”

Un colpo di genio yankee! 
Considerando che a Milano circa 90.000 persone hanno votato per Giuliano Pisapia e che i detrattori  della bella Letizia numericamente sono secondi solo ai cinesi col pisello piccolo, direi che la tua è stata una scelta a dir poco coraggiosa Reddy.
In pochi minuti tutte le persone dotate di un cervello (anche non necessariamente funzionante) e che sono a conoscenza del fatto che internet non serve solo per spulciare tutte le categorie di YouJizz, hanno dato il via alla cosa forse più sensata e utile di questa intera vicenda elettorale:





Il passo successivo rappresenta solo una logica conseguenza. Aprendo la sua pagina facebook ammetto di aver sentito un brivido di emozione pervadermi la schiena mentre cliccavo mi piace e... In un attimo eccomi nella stanza dei giochi. Tutto bello. Tutto magico. Queste sono soddisfazioni. Io ho dato il mio contributo. Invito anche voi a farlo. Buon divertimento.

 

AMORE 14

La magia dei quattordici anni.
Tutte le sensazioni che vengono amplificate. Le nuove scoperte. Le prime soddisfazioni personali. E poi l'amore, l'amore e l'amore!
Ooh, quanto vorrei tornare ai tempi dei miei quattordici anni. O meglio, quanto vorrei essere un quattordicenne di oggi.
In questo mondo di miele. In questo contesto meraviglioso.
Proprio ora, che avrei a disposizione ogni tipo di social network per comunicare con chiunque in ogni momento della giornata utilizzando un italiano stentato.
Con davanti un futuro ricco di prospettive rosee.
Circondato da persone competenti che provvederebbero alla mia istruzione. Da psicologi che mi direbbero cosa fare. Da dietologi che mi consiglierebbero cosa mangiare. Da registi e scrittori che saprebbero dipingere alla perfezione i miei stati d'animo e la vita reale di tutti noi. Fatta di raggi di luna che sfiorano capelli dorati, e di lucchetti ancorati ad un ponte a certificare indelebilmente sempre lui, il protagonista indiscusso delle nostre esistenze: l'amore!
Dio che invidia.

Che bello il mondo. Che bella la vita. Che bello l'amore!

Che bello il mondo
...
Che bella la vita
...
Che bello l'amore
...

 

IMMI GRATIS

Si fa presto a dire invasore. Ma non c'è nulla di più appropriato dell'italico pensiero quando si tratta di cambiare le carte in tavola a seconda delle proprie comodità.
Ecco la guida facile e veloce per riconoscere le caratteristiche e le sfumature di questo strano essere vivente definito immigrato.


-IL POVERINO.    E' quello che ci viene mostrato nei servizi di Studio Aperto. Frotte di persone che raggiungono esauste le nostre coste in cerca di fortuna nel tentativo di scappare da realtà ben peggiori. "Povera gente, saranno affamati e ci saranno anche donne e bambini li in mezzo...Oh signùr!" è il commento più comune che viene loro rivolto. Le interviste successive, fatte agli abitanti delle città che accolgono queste ondate di profughi, già vengono seguite con meno attenzione. Poi è il momento di Cotto e mangiato. E l'immigrato va nel dimenticatoio.
VOTO 6

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-IL CRIMINALE.    Appena messo piede fuori dai centri di accoglienza, sebbene nella maggior parte dei casi abbia fatto parte della categoria: il poverino, l'immigrato in questione rischia l'approdo in quella più temuta: il criminale. Qui ci sono quelli brutti e cattivi. Quelli che stuprano le nostre donne, Rubano nei nostri pollai, girano col coltello e...si, puzzano!
VOTO 3

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-IL LAVORATORE.    Questa è una categoria particolare. Ci sono proprietari di bar. Gestori di negozi low cost. Prevalentemente provengono dai paesi asiatici (Cina e Thailandia su tutti). Gente che lavora, si! Ma al quale non siamo molto propensi a dare fiducia o confidenza. Fondamentalmente perchè: "no, a me non me la racconatno mica giusta quelli li che lavorano giorno e notte e poi fanno lavorare anche i bambini e poi non muoiono mai e poi... "
VOTO 6

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-IL KEBABBARO.    Un ibrido. Un po' poverino, un po' criminale e un po' lavoratore. Di sicuro meritevole di una nota particolare. E' uno dei pochi in grado di mantenerci in vita quando abbiamo solo cinque euro a disposizione. "con o sensa scipole; tuto completo; manji qui o porti via" sono i suoi cavalli di battaglia. E' così che si sta assicurando la stima dell'italico individuo. Astuto.
VOTO 8

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-IL FORNITORE.    Anche lui è qui per assecondare le richieste dell'italico bisognoso. Con gran dedizione si fa trovare ad ogni ora (anche di notte) nei luoghi più pericolosi della città. Solo per soddisfare le nostre esigenze. A differenza del kebabbaro non ha punti vendita. Nessuna insegna colorata. Nessun listino prezzi. Preferisce il basso profilo e una sim della Wind. Discreto.
VOTO 7

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-LA FURBETTA.    Prevalentemente donna. Non si sa bene come e in che circostanze sia arrivata, ma dimostra da subito di avere le idee chiare e di voler puntare in alto. Sfrutta le sue doti più evidenti e conosciute per accaparrarsi la fiducia, il portafogli e l'organo riproduttivo dell'italico partner. Che spesso ricambia donandole una vita più che dignitosa. La provenienza dipende dai gusti e dalle mode del momento. Nord Africa e est Europa le più gettonate.
VOTO 8

INTEGRAZIONE
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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-L'EROE.    E' l'espressione massima dell'immigrato felice. Può provenire dalle stesse terre del poverino o del criminale, solo che lui di certo non puzza. Anzi, per avere una maglia pregna del suo sudore alcuni italici individui sarebbero disposti a spendere parecchi soldi. E' venerato, idolatrato e invidiato. In genere ha un compenso annuale di mille volte superiore a quello dello stesso italico individuo medio. Ma questi sono dettagli. Chapeau.
VOTO 9

INTEGRAZIONE:
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POPOLARITA'
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UTILITA'
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ATTENZIONE: è facile incappare in errori grossolani se non si è abili intenditori di invasori. Sarebbe bene prima, accertarsi a quale categoria appartenga la persona che state prendendo in considerazione. Il rischio è sempre dietro l'angolo

EREZIONI COMUNALI

Provo una vera e propria eccitazione quando penso che nel 2015 Milano ospiterà l'Expo. Questa mia eccitazione cresce e diventa ancora più evidente nel momento in cui mi viene ricordato che il prossimo 15 maggio ci saranno le comunali, a sancire chi sarà il sindaco che all'ombra della madonnina organizzerà ed accoglierà uno degli eventi più importanti del mondo. Fare la campagna elettorale, si sa, è una cosa dura e difficile. Una battaglia estenuante. Che si può vincere solo con astuzia, ingegno e trasmettendo fiducia e trasparenza agli elettori. A maggior ragione in una situazione particolare come questa.
Milano è di fronte ad una svolta e ogni candidato per dimostrarsi all'altezza deve riuscire a tenere conto, tra le altre, di tutte queste cose:

- Far sentire la vicinanza all'elettore medio (requisito fondamentale in ogni campagna elettorale)
- Posserdere un'apertura mentale verso tutte le nuove frontiere di mercato.
- Dimostrare dimestichezza con le nuove tecnologie e utilizzarle per diffondere il proprio verbo.
- Infondere idee giovani per dare un'immagine fresca e di buon auspicio per il futuro.
- Palesare l'attaccamento alla famiglia (che nel nostro paese non guasta mai)
 -Azzerare le differenze e le discriminazioni tra chi vuole governare la città e l'uomo della strada.

Perchè al mondo d'oggi si sa: sei un vincente se hai doti da grande comunicatore. Silvio Berlusconi, Josè Mourinho, Lapo Elkann e Luca Giurato sono solo alcuni tra i testimonial più azzeccati per questo slogan.

Detto questo la mia eccitazione non si placa nemmeno un po'. Anzi, tende ad aumentare nel momento in cui su youtbe guardo i canali personali dei candidati a sindaco.
Dopo un'accurata analisi posso dire con certezza che c'è solo una persona in grado di racchiudere simpatia, concretezza, apertura mentale, umiltà  ed un pizzico di sex appeal in un solo video di 2:30 minuti.
Un video geniale. Forte. Deciso. Che espone  un programma elettorale chiaro ed innovativo.
Il coinvolgimento ormonale ormai pulsa irrefrenabilmente nel mio basso ventre.
A rendere tutto ancora più perverso ed eccitante c'è la convinzione che si sta parlando di una persona importante e carismatica. Una persona misteriosa ed affascinante:

LA MAMMA DI BATMAN!

 Ho trovato il video sul quale masturbarmi fino allo svenimento.

ICONE SI NASCE

Diciamoci la verità: è un periodo particolare. C'è la crisi. Ci sono la paura e la sfiducia incondizionate verso il prossimo e ci sono fatti di cronaca scabrosi ed angoscianti che avvengono quotidianamente.

Ma a noi, sostanzialmente, non frega un cazzo.

Ciò di cui sentivamo davvero il bisogno e di cui francamente non si poteva più fare a meno, è finalmente alla portata di tutti noi. Basta andare in edicola:

VOGUE BAMBINI.

-La rivista dalla quale ogni mamma suv-dotata che si rispetti non può prescindere.
-Il magazine che sta al Vaticano come PostalMarket sta ad un adolescente degli anni '80.

Ecco alcuni tra i pareri più autorevoli del mondo vip in merito a VOGUE BAMBINI:

 "E' una rivista competente, prestigiosa, utile. Una bibbia per tutti i genitori. Ogni bambino dovrebbe imparare a costruire la propria personalità fin dalla prima pupù senza pannolino. Avrei voluto avere io un'idea così per dare un senso alla vita dei nostri piccoli. Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare."   (Tiziano Ferro: cantante, icona fashion, campione mondiale in carica di outing)

"E' meravigliosa. Un tocco di magia in questo triste mondo dove c'è addirittura gente costretta a vivere senza un iPhone 4."
(Chiara Ferragni: opinionista fashion, blogger, anal, pissing)

"Bau bau grr gr gr aaarf bau arf bau bau"
(Tinkerbell: chihuahua, nonchè collaboratore e responsabile ufficio stampa di Paris Hilton)

 EVVIVA! 

ADDIO MR. BIN

In fin dei conti un vero cattivone non lo sei stato mai. Con quella buffa barba e le apparizioni nei cartoni animati...Dai, A chi la vuoi dare a bere? Dietro a quella mimetica da Rambo si nascondeva un omino saggio e dal cuore d'oro. Hai rilanciato la moda dei Casio e delle cospirazioni mondiali segrete in declino ormai dalla fine degli anni '80. Ti sei addossato molte più colpe di quelle che ti appartenevano. In molti stentano a credere alla tua morte. Sei il Taricone del medio oriente. Ci mancherai. Obama culo, culo chi non lo dice.

CULO.