PATTI LATERANENSI, AMICIZIA LUNGA

Anche quest'anno come ogni anno arriva la magìa del Natale che, puntuale, provvede a riempire i nostri cuori di amore ed altruismo e le nostre case di Ferrero rocher.
Anche quest'anno come ogni anno, nella mia cassetta della posta è comparsa la prova inconfutabile che il Signore si ricorda ancora di me. Che mi vuole ancora bene. E che, a ulteriore dimostrazione, a breve provvederà a mandare il parroco a benedire il mio appartamento affinchè Satana, Carlo Conti e i cinegri non possano entrare cagandomi sulle tende nuove e rubandomi i preziosi Ferrero rocher di cui vanno ghiotti.  

" L'amore non può esistere senza donarsi. Ecco perchè Dio si incarna, si fa nostro prossimo! Perchè vuole riempirci di se, vuole renderci peartecipe della sua beatitudine. Immersi nel quotidiano, provati dalla crisi, ci pensiamo poco a questa grazia che Dio vuole donarci. Eppure è di essa che abbiamo bisogno! Nessun'altra realtà può colmare il nostro cuore. 

 Indubbiamente abbiamo bisogno del lavoro, di un reddito, di una casa, della salute ecc. Queste realtà però non sono sufficienti a darci quella serenità e felicità cui aneliamo. Cercate prima il regno di Dio e la sua giustizia, e tutte queste cose vi saranno date in aggiunta. 

Le offerte che vengono raccolte IN OCCASIONE DELLA BENEDIZIONE servono per le opere caritative della parrocchia e per i costi di gestione della stessa."

Ancora scosso nell'animo e con gli occhi pregni di lacrime per la commozione, non posso far altro che prendere carta e penna ed esprimere nero su bianco tutta la mia gratitudine per la protezione e il riguardo che la beatitudine di nostro Signore dimostra di avere nei miei confronti.

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO SENZA GANG BANG

Se gli alieni atterrassero in questi giorni sul suolo terrestre con lo scopo di esaminare il nostro pianeta troverebbero due sole cose ad aspettarli:

1) La crisi economica mondiale che affossa l'occidente e ridisegna gli equilibri geopolitici generando una nube nera di perplessità riguardanti il nostro futuro.

2) Fiorello.

Ebbene si. I sondaggi fatti da Bikkembergs nei centri benessere e nelle macellerie di Termini Imerese, evidenziano come Rosario Tindaro Fiorello sia l'uomo più importante del mondo.
Sono d'accordo con voi quando dite che simpatia, talento, intelligenza, astuzia e bella presenza sono qualità difficili da trovare in una sola persona.
Ma adesso basta parlare di me!
Torniamo piuttosto ad esaminare quello che sta succedendo attorno al comico siciliano.
Da quando è iniziato il suo nuovo spettacolo che ha fatto il pieno di elogi ed ascolti, non si fa altro che parlare di Fiorello, di quanto sia bravo, di quanto sia adatto, di quanto sia unico.
In particolare l'altra sera negli studi di Porta a porta, ad esplicare le proprie autorevolissime opinioni a riguardo, c'era gente del calibro di Mario Luzzatto Fegiz, Massimo Giletti, Klaus Davi, e quella bionda che ha fatto tanti pompini il grande fratello nella stessa edizione di Medioman e che fino a poco tempo fa presentava "Unomattina" sulla rai, più conosciuta dal grande pubblico come  -quella bionda che ha fatto tanti pompini il grande fratello nella stessa edizione di Medioman e che fino a poco tempo fa presentava "Unomattina" sulla rai-.
Il titolo della serata era "Fiorello contro la crisi".
Ora, capirete che per esigenze di tempo e per evitare che questo post venga farcito di frasi come "pensavo che Giletti fosse morto annegato tempo fa nello sperma di Masi" oppure "Klaus Davi dovrebbe essere usato come manifesto per il comitato del  SI all'aborto", non mi soffermerò sui personaggi in questione.
Il punto infatti è un'altro: in quella sede ed in molti articoli di critici televisivi, si parlava della "satira pulita" dello showman. Di come sia in grado di sfoggiare della piccante ironia sugli argomenti di attualità senza risultare volgare e di altri interessanti aspetti che riassumerei con blablabla, bla, blablabla.

Satira pulita?

Satira pulita??

Satira pulita???

Fiorello piace a tutti. Ai giovani. Al "sistema". Alle mamme e alle nonne che tendono ad ignorare che c'è una possibilità che anni fa, appena smessi gli abiti da animatore per villaggi turistici, il loro beniamino si sia divertito a pippare lunghe strisce di satira pulita sulla schiena nuda delle loro figlie, in qualche angolo paradisiaco della Costa Smeralda.
Chi fa satira, quella vera, non piace a tutti. Anzi. Chi fa satira spesso non viene capito e di conseguenza apprezzato dalla massa. O, se preferite,difficilmente viene capito ed apprezzato da 12 milioni di spettatori di cui il 60% seguiva con apprensione le eliminazioni del GF fino a tre lunedì fa.
Questo di per se è già un forte indizio atto a provare che Fiorello sta alla satira come Giuliano Ferrara sta alla dieta proteica di Jill Cooper.
Sarebbe da stupidi star qui a discutere le sue doti da intrattenitore. Tecnicamente è molto bravo. Ha degli ottimi tempi comici ed è brillante. Niente da dire. Ma fare un paio di battute banali sulla statura di Sarkozy e scherzare sul fatto che la Merkel abbia o meno il culo grosso, non vuol dire fare satira.
Il suo è un VARIETA'. Un varietà ben riuscito. Punto. Sono sempre dell'idea che si debbano chiamare le cose con il proprio nome. Come reagireste voi se al ristorante dopo aver ordinato uno spezzatino d'asino con patate vi portassero un piatto di capezzoli di sedicenni brasiliani morti nelle favelas, saltati al burro?

-Ecco il suo spezzatino signore, buon appetito.-
-Ehy, ma questi sono capezzoli!-
-Certo signore, ma sa com'è: noi qui li chiamiamo spezzatino-
-WTF?!-

La satira ti fa ridere, ma subito dopo riflettere. La satira non piace al "sistema". La satira rompe i coglioni ed è scomoda. La satira da noi è il ragazzino intelligente e sveglio che prende voti bassi perchè "non si applica" o che viene sospeso perchè  "troppo vivace". Questa è l'amara verità. Il teatrino costruito attorno a Fiorello e il suo spettacolo non è altro che lo zuccherino che ci viene somministrato al fine di farci credere che anche in tv c'è -qualcuno-che-non-le-manda-certo-a-dire-e-che-fa-da-portavoce-del-popolo-menomale-.
Fanculo.
Sarò pure un pignolo rompicoglioni, ma secondo me la satira è un'altra cosa.

ONDA D'URSO

Sapete qual è la cosa che mi fa più incazzare al mondo? La gente stupida. Ora qualche stupido penserà: "ecco adesso arriva questo e si pone con una fastidiosa superiorità nei confronti di chi non la pensa come lui solo per sparare a zero e trovare qualcosa da dire nel suo blog" purtroppo però, nel tragitto che va dal suo mal architettato cervello alla bocca, il suddetto pensiero si trasformerà in: "Oh-zio-io-pensavo-che-parlavi-dei-capezzoli-della-d'urso-che-cazzo-mene-degli-stupidi-chi-cazzo-ti-credi-di-essere-per-giudicare-gli-altri-a-me-nemmeno-dio-mi-può-giudicare-anzi-adesso-vado-a-tatuarmelo". Invece no. Non scriverò nulla sulla gente stupida. Soprattutto perchè in questo periodo mi sento piuttosto persuasivo e ricordando con chiarezza alla gente NON stupida da chi è realmente circondata, correrei il rischio di ritrovarmi con alcuni suicidi sulla coscienza ed essere paragonato poi a manipolatori mentali del calibro di Richard Manson, Marilyn Manson e Max Pezzali Manson.

Quindi, voltiamo pagina.
Parlerò della seconda cosa che più mi fa incazzare al mondo, ovvero pomeriggio 5.
Pomeriggio 5 può essere paragonato ad un conglomerato di mestruo di grasse casalinghe devote al palinsesto Mediaset, sudore di Confalonieri, e sperma di Satana, che entrando nelle case degli italiani, si attacca ai ventricoli cerebrali della (guarda un po') gente stupida. Riuscendo nell'intento di renderla ancora più stupida.
A condurre il programma c'è una milfona che nella sua lunga carriera ha fatto davvero di tutto. come ad esempio fare bella mostra delle sue grazie per sfondare nella tv degli anni ottanta, vantare dei flirt con Vasco Rossi e Pupo, recitare in fiction per pensionati, presentare il grande fratello, usare PingPing come vibratore umano e ultimo, ma non ultimo, fare la moralista ipocrita nei talk show di attualità.

Questa televisione fa schifo. Lo sappiamo tutti. E' malata. E' ridicola. Ma c'è una regola che è sempre rimasta integra in questo mondo, denotando così una coerenza che le va riconosciuta: quando un programma televisivo non viene seguito, deve essere sospeso/rimosso/cancellato.
Pomeriggio 5 va in onda ogni giorno. Da troppo tempo.
Questo vuol dire che quelli come me, ovvero quelli che dopo i primi venti minuti della prima puntata hanno cominciato a pensare all'eroina come unica via d'uscita, sono ancora troppo pochi. O comunque meno della (guarda un po') gente stupida.
Ma veniamo al punto. Spero che Emilio Fede muoia questa sera. Ah, no: ho sbagliato post, scusate!
Torniamo a noi. Come sappiamo tutti, in questi giorni Genova sta lottando contro una alluvione annunciata che ha devastato la città e si è portata via vite, futuro e ricordi. Ho visto delle cose terribili in merito, e la paura, quella vera, negli occhi di uomini, donne, giovani e anziani. Pomeriggio 5 si occupa della situazione nell'unico modo in cui Mediaset sembra in grado di affrontare queste cose. Sul campo, con il pretesto di voler informare il proprio pubblico. Ma sapete cosa ho visto io? No. Non lo sapete, ma pensate che culo: sono qui per dirvelo.

•  Un sacco di servizi con delle immagini scioccanti e uno strano sottofondo musicale struggente, che (guarda un po') fungono da generatori di occhietti lucidi che si incollano magicamente davanti alla tv.
•  Un sacco di protagonisti loro malgrado, in lacrime, che raccontano quello che hanno perso, mentre una persona sconosciuta pone loro delle domande banali ed inutili, che (guarda un po') fungono da generatori di occhietti lucidi che si incollano magicamente davanti alla tv.
•  nessuna nuova notizia degna di essere chiamata tale e nessun aiuto concreto da parte di quello che potrebbe e dovrebbe invece essere un mezzo potentissimo come l'INFORMAZIONE.

La sentite anche voi questa puzza di speculazione?
Quali dettagli di cronaca ci può offrire un programma che in genere tratta i flirt del GF?
 -Anto, ma tu sei il solito cinico del cazzo, hanno anche mostrato più volte il numero verde per aiutare i bisognosi, non puoi vedere solo quello che interessa a te!!^!^!!-
E' vero. Mi scuso. Ogni tanto mi dimentico che è giusto prendere in considerazione anche diversi punti di vista e...Ah cazzo, aspetta: ho di nuovo sbagliato post!
In realtà volevo dire:
HEY
VAFFANCULO
SVEGLIA!
Ormai da troppo tempo il giornalismo nel nostro paese è sul ciglio di un profondo burrone. Mischiare la cronaca con il varietà serve solo da spinta definitiva per condannarlo a morte certa.
Continuo in ogni caso a cercare di cambiare in meglio questo malato mondo. E per farlo ho bisogno anche di voi. Il compito di oggi è quello di pregare tutti assieme intensamente, affinchè uno tzunami invada la casa di Barbara d'Urso, ed io possa così mostrare degli struggenti filmati in cui il suo cane Titti per non affogare, costruisce una zatterta con i dvd della seconda stagione de "la dottoressa Giò".

PS: il numero verde per le emergenze in Liguria è  800.177797. Per trovarlo non ho dovuto guardare tre ore di pomeriggio 5, ma mi sono bastati 0,14 secondi di google.

INDIGNATI

Le immagini degli scontri dei giorni scorsi nella capitale rimarranno per molto tempo indelebili nelle menti di tutti noi.
Ora, dobbiamo per forza di cose partire dal presupposto che ogni azione che porta/genera/sparge violenza va condannata, che non dobbiamo mai perdere occasione per prendere le distanze dai facinorosi, e che -inserire banalità o frase retorica preferita-.
Bisogna però attenersi ai fatti e carpire cosa c'è dietro a tutto questo tumulto. Cosa ha spinto il popolo ad osare fino a tanto.
La gente si è riversata nelle piazze per manifestare un progressivo scontento. Scontento, che col passare del tempo si è tramutato in vero e proprio sdegno. I più esagitati ed indisciplinati hanno poi contribuito ad appesantire una situazione che già di per se era tesa e preoccupante.
Un sentimento buio di sconforto che unito alla rabbia e soprattutto alla delusione si poteva leggere sui volti degli stessi manifestanti e che potremmo riassumere con una sola domanda. Quella che tutti loro sembravano voler porre ad un dio sconosciuto:

-MA COME E' POSSIBILE CHE IL VIDEO AMATORIALE HARD DI BELEN NON SI CONCLUDA CON UN ABOMINEVOLE FACIAL??-

Per anni uno si immagina la calda showgirl argentina nuda ed intenta in giochi erotici tra le lenzuola fatate di un amplesso diabolicamente pornografico e carnale, e si ritrova con un filmino di quint'ordine girato da Tobias Blanco Martinez Pardo. Un torero con la faccia da telenovela e con un birillo che, in una scala ipotetica che va dal micropene all'estintore da cantiere, non verrebbe di sicuro posizionato nelle zone alte. Questo è un elemento da non sottovalutare. E' la prova provata che non serve essere dei super uomini, ad esempio, per avere libero accesso al retto di una delle donne più desiderate d'Italia. Questi 21:58 minuti rischiano di sbugiardare in un sol colpo il longevo mito delle dimensioni. Non oso immaginare quali ripercussioni potrebbero avere sul mercato delle potenti auto sportive, da sempre acquistate nella maggior parte dei casi, con l'unico intento di accrescere l'autostima e di compensare la carenza di centimetri.

Il punto però non è questo. Per mettervi di fronte alla totale conoscenza dei fatti mi sono dovuto sacrificare, guardando più e più volte e nel dettaglio, l'ormai famoso sextape. Posso affermare quindi con certezza, che il vero problema sta nel fatto che dopo aver visto il video che si snoda tra riprese degne di Michael J. Fox, una Belen un po' timida e impacciata, audaci inquadrature futuriste e soprattutto la terribile mancanza del brindisi finale, rimane un profondo senso di vuoto e delusione. Appunto.
La delusione.
In un mondo dove incombe la paura di un domani incerto, dove la sensazione di libertà (e non solo lei a quanto pare) è andata a farsi fottere, e dove dj Francesco continua a condurre programmi in tv, i sogni e l'immaginazione erano le uniche cose che sembravano poter mantenere viva la flebile speranza di un futuro migliore. Ora però, di fronte al brusco contatto con la realtà, anche questo aspetto sembra venir meno.
Per non parlare poi dell'ennesima dimostrazione di incompetenza dei media che (nei rari casi in cui se n'è parlato) hanno etichettato l'episodio come il più degradante di sempre per la carriera della bella Belen. Omettendo di fatto le vere vergogne della soubrette argentina rappresentate invece dalla premiata ditta Co&Co (Colorado-Corona).
La frustrazione a questo punto galoppa incontrastata tra la gente, e non possiamo poi dimostrarci sorpresi se quest'ultima, indignata, scende in piazza incazzata come non mai, incendiando le auto in sosta e garantendo a Bruno Vespa almeno una decina di puntate di porta a porta sul tema.
Non so perchè, ma io ho sempre pensato che la vagina della Rodriguez in qualche modo avrebbe potuto salvare il mondo da un giorno all'altro. Evidentemente mi sbagliavo.
Non ci troviamo certo dinnanzi ad uno scenario positivo, ora sì che è sotto agli occhi di tutti.
In questo clima di pessimismo e rassegnazione restiamo in qualche modo impotenti e non ci rimane altra possibilità che augurarci a vicenda un grosso in bocca al lupo.
O se preferite, un beneaugurante IN CULO ALLA BELEN!

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BAVAGLIO A MANO

Quando qualche mese fa si parlò per la prima volta della legge bavaglio, io ne rimasi molto colpito ed entusiasta. -Finalmente qualcosa di positivo da questo governo- pensai. Poi invece, documentandomi scoprii che per "legge bavaglio" non si intendeva "decreto che prevede il diritto di stringere uno straccio arrotolato e imbevuto di piscio attorno alla bocca di ogni vigilessa colta sul fatto mentre ti sta per fare una multa per divieto di sosta". E ci sono davvero rimasto male. L'ennesima presa per il culo.

Il principio cardine della già nota legge, partorita da menti acute come quelle di Alfano e Mastella (delle quali qui, in esclusiva, abbiamo una rappresentazione video) prevede invece che non vengano divulgate intercettazioni di nessun tipo. Nemmeno i loro contenuti o riassunti saranno autorizzati, prima del processo che tratterà questa o quella vicenda che le vedrà come protagoniste. Impedento così ai giornalisti, anche di fronte alla conoscenza dei fatti, di poter informare i cittadini.
Considerando che in Italia per questioni burocratiche passano in media dalle tre generazioni alle due scale evolutive prima che inizi il processo vero e proprio, l'opinione pubblica potrebbe rimanere all'oscuro dell'accaduto per secoli. Anche in merito a questioni che di norma, avrebbe il diritto di conoscere meglio.
Questo provvedimento, nella sua concezione d'origine, potrebbe riguardare anche il mondo dei bloggers. Un punto in particolare di tale decreto infatti, riguarda la tutela dei dati telematici da parte dei blog. D'ora in poi oltre alle salatissime multe per chi non rispetterà il divieto di divulgazione delle intercettazioni per mezzo stampa, si potrebbe aggiungere la possibilità da parte di chiunque si senta diffamato o in qualche modo offeso, di richiedere, a ragione, l'oscuramento di siti, post, articoli e quant'altro. Alcune indiscrezioni però sembrano smentire che tale punto venga messo in atto. Perchè con il caso Tarantini nel suo pieno svolgimento, sarebbe meglio che il tutto venisse approvato il prima possibile. E' invece stato stimato che ci vorrebbero almeno tre anni per insegnare ai vertici del pdl che cosa sia un blogger.

Ma veniamo a noi. La cosa che mi ha fatto particolarmente riflettere, è la vivace reazione del MONDODELWEB in seguito alla protesta attuata da Wikipedia italia e alla relativa autosospensione del sito, durata non più di qualche giorno.
E' come se una gigantesca sveglia fosse suonata dentro a quei piccoli cervellini da italiano medio sparsi qua e la dietro agli schermi lcd dei propri computer.

-Ma come, hanno chiuso Wikipedia?^^*?? e io come faccio a spulciare le biografie dei miei diggèi preferiti?! E come li trovo i nomi dei protagonisti della serie tv più cool del momento?!°^? E tutte le statistiche di Cristiano Ronaldo??!§?? E tutto questo per colpa di chi?/(?) Protesta contro il governo?"?? Ma che significa governo?!?=? Allora aveva ragione chi diceva che la politica è persino più importante della mia playstation e può cambiare le nostre vite e che non è vero che i politici sono tutti uguali!!! O-M-G!!!! Facciamo la revolution!!!!-

Prevedere che le stesse persone che hanno oscurato/censurato/cacciato i vari Luttazzi, Biagi e Santoro, potessero prendere delle misure così restrittive in merito alla libertà di espressione era un'impresa ardua per voi, lo capisco...
Ma ora siamo in un'era che i libri del futuro probabilmente definiranno "periodo strorico di merda" e sicuramente un po' è anche colpa vostra. La prossima volta (sperando che non sia troppo tardi) tra un video di presentazione dell'I-phone 5 e il documentario di Youjiz sulle double penetration, provate anche ad informarvi e a leggere qualcosa che contribuisca a fornirvi il quadro generale di quello che sta accadendo fuori dal vostro orticello. E magari andate anche a votare invece di iscrivervi ai gruppi su facebook con l'intento di mandare a casa i parlamentari.
Ah, un'ultima cosa: già che ci siete, ora che Wikipedia è stato riaperta, andatevi a vedere la definizione di FASCISMO.

Buon bavaglio a tutti.

HARDCOORI.

C'è chi, come Einstein ha passato la sua vita a formulare ed elaborare teorie fisiche per il bene dell'umanità e chi, come me, per le stesse ragioni ha trascorso buona parte della sua giovane esistenza cercando di dimostrare che
L'ARCURI E' UNA TROIA.

E' incredibile cosa riservi a volte il destino. Quasi contemporaneamente, nel giro di una settimana sono state fatte due scoperte epocali che con ogni probabilità contribuiranno a cambiare il corso della storia.
Il CERN ha ufficializzato i dati riguardanti i neutrini, che a quanto pare sarebbero in grado di superare la velocità della luce sbugiardando così la teoria della relatività. Ma la cosa ancor più sconvolgente è che finalmente dopo anni e anni di studi a riguardo e di teorie confermate e smentite, è stato ufficialmente appurato che
L'ARCURI E' UNA TROIA.
-E che Eistein me lo può sucare-

Sono felice di poter immaginare il giorno in cui guarderò negli occhi mio figlio potendogli dire con orgoglio: "vedi figliolo, il tuo babbo è stato uno dei primi a sostenere che
L'ARCURI E' UNA TROIA".

Non so perchè, ma quando penso agli ammiratori della Manuelona nazionale mi passano immediatamente davanti agli occhi le immagini di nerd quarantaquattrenni obesi e onanisti o signore di età avanzata che vanno a messa tutti i giorni etichettando la splendida manza da riproduzione attrice come: quella-li-è-una-brava-ragazza-si-vede-che-è-una-persona-vera-e-che-è-acqua-e-sapone-e-vera-l'ho-già-detto?
Persone che ridono davanti ai filmati di paperissima sprint del 1997 mentre sono in attesa di vedere Sangue caldo. Tutto questo mi destabilizza un po', lo devo ammettere. Da qualche giorno però mi sento meglio. Dopo aver liberato la mia coscienza da un peso immenso. Dopo essere finalmente riuscito a documentare che
L'ARCURI E' UNA TROIA.

E' stata lei stessa dalla sua pagina di facebook, dopo la diffusione della notizia, a chiarire subito che si era trattato di un equivoco e che sarebbe stata disponibile per ogni chiarimento. Accettando così un confronto con i suoi fans. INSPIEGABILEMENTE però dopo poco la sua bacheca è stata bloccata. Ora, l'unico modo per esprimere un'opinione pubblica sul suo profilo resta il commento alle fotografie da lei incautamente lasciate. Fotografie che fino a poco tempo fa servivano solo per puntellare la sua bellezza mediterranea con elogi, adulazioni e passaggi poetici degni di nota.

Poi però, come dicevamo, qualcosa è cambiato. Ed anche le analisi fatte nei laboratori di Arcore non hanno lasciato spazio all'immaginazione confermando al mondo intero che
L'ARCURI E' UNA TROIA.

Come comportarsi ora?
Farsi investire con impeto da una scoperta così maestosa quanto inaspettata e reagire di impulso come ha fatto qualcuno

Oppure lottare con tutte le proprie forze per difendere valori, ideali e idoli, come hanno fatto loro con dignitosa sofferenza nel cuore?

Non posso dirvi da che parte stare. Io so solo che avevo ed ho un'unica certezza fin da quando dissi le mie prime parole. Quando tra un "mamma" "papà" "cacca" "fame" e "cumshot" mi scappò un:

L'ARCURI E' UNA TROIA.

TU VUO' FA L'AMERICANO

In questi ultimi anni si parla molto del fenomeno della fuga di cervelli. In un paese come il nostro, che sta andando a rotoli, sono sempre di più i giovani laureati che "scappano" all'estero par mantenere viva quell'esigua speranza di crearsi un futuro.
Io, da inguaribile ottimista quale sono, fino a qualche giorno fa credevo fosse ancora possibile cambiare le cose. Credevo che tutti insieme avremmo potuto combattere contro il sistema. Per vincerlo. E alimentare le possibilità di costruirci un futuro dignitoso rimanendo nella nostra patria. Nella terra che ci ha dato i natali e che ci ha aiutato a crescere.
Poi però ho visto uno dei primi video degli OLDSTREETBOIS. Un gruppo di artisti laureandi alla facoltà di footlockerlogìa che con la loro arte, unita al sapiente uso dei mezzi di comunicazione di massa, ha rinvigorito il vecchio ma intramontabile sogno americano. Soldi, emozioni forti e sesso.
Ed ho cambiato idea.
Ora altro sogno non ho che vivere in america per fare il gangsta, vivere in america per fare il pappone!

UOMINI CHE LEGGONO LE DONNE

Una piccola premessa per dire che io amo le donne. Le adoro. Quella magìa che solo loro sanno nascondere dentro uno sguardo. La capacità di smuoverti l'anima semplicemente sorridendo. Quell'eleganza congenita impressa nei loro movimenti sinuosi. Qualità uniche, proprie esclusivamente del mondo femminile, che insieme ad altre mille, catalogheremo per comodità sotto la dicitura: "possedere una vagina™".
C'è una cosa però che non sopporto: questa continua ricerca della dimostrazione di parità (se non addirittura di netta superiorità) ostentata da molte donne, nei confronti di noi maschietti. Voglio dire: perchè continuare ad aspirare con tanta tenacia al ruolo di sesso forte? Che cosa c'è in realtà dietro a questo riconoscimento? E soprattutto, una volta eletti membri del sesso forte, quali sono i privilegi dei quali si può godere?
"Buonasera signora, questa settimana lei è stata sorteggiata come rappresentante del sesso forte. Riceverà in regalo una fornitura di Grana Padano per tutto l'inverno e un connilingus quotidiano da parte di Raoul Bova per un periodo che va da oggi al ventitre di novembre".
WOW!

L'altro giorno, mentre guardavo le candidature ai Blog awards 2011 ho trovato alcuni siti interessanti in mezzo a tanti altri, invece, buoni solo per la raccolta differenziata. Ma è stato uno in particolare a catturare la mia attenzione. Nell'elenco della categoria "Migliore community o sito collettivo" spiccava questo "Al femminile.com". Un blog/forum tutto al femminile, come dice il nome stesso (ed anche un po' filo-femminista) dove ogni donna può sentirsi libera di esprimere la propria personalità e scambiare con le altre utenti le proprie passioni, perplessità, preoccupazioni, esperienze.
Mi addentro tra le pagine per capirne di più. Per scovare cosa interessa davvero l'emisfero femminile e quali sono alcuni dei punti secondo i quali molte donne si sentono in diritto di dichiararsi esseri superiori. E mi trovo davanti questo:

• Valentina De Poli tra Topolino e 97 paia di scarpe (Una divertente intervista alla direttrice del fumetto più famoso d'Italia, tra visioni del futuro e...)

• Speciale Miss Italia 2011 (Da Montecatini la diretta di Miss Italia 2011 con speciale attenzione alle Miss Curve)

• Test. Quanto sei predisposta alla vita di coppia?

• Sesso. L'esperienza sessuale che mi ha cambiato la vita. 

 In riferimento a quest'ultimo argomento, per rendere meglio l'idea, vi riporto un paio di stralci:

• "L'esperienza sessuale che ha cambiato la mia vita? È stata di sicuro la prima. Avevo 17 anni e volevo a tutti i costi perdere la verginità, perché ero l'unica delle mie amiche a non aver ancora fatto sesso. All'epoca c'era un ragazzo che mi faceva il filo da tempo e, anche se non mi piaceva affatto, sapevo di potermi fidare di lui ad occhi chiusi. Decisi che sarebbe stato il fortunato. Fu un disastro. È stato allora che ho capito che il sesso senza sentimento non fa per me. E non l'ho mai più fatto."Marta, 22 anni

• "Io e Marco eravamo sposati ormai da 8 anni e il sesso tra di noi era diventato più un dovere coniugale che un momento di passione. Poi, una sera, durante il sesso mio marito mi ha proposto di bendarmi gli occhi. L'ho lasciato fare, pur essendo decisamente scettica. E invece chiudendo gli occhi mi si è aperto un mondo. Il mondo delle sensazioni e del piacere. Questo episodio ha rotto la monotonia della nostra vita sessuale, che da quel giorno ha trovato un nuovo slancio." Laura,  46 anni

Non so cosa ne pensate voi, ma a mio modesto parere sarebbe risultata molto più interessante la versione palestinese del "Cioè" di settembre.

E questo viene presentato come uno dei siti più seguiti dal mondo femminile.
WOW2!
Scarpe; Topolino; tette e culi; test per le affinità di coppia che ricordano la terza media; lo sconforto di Marta nell'accorgersi che sembrava fosse amore invece era solo un glande; una signora ormai alle porte della menopausa  che scopre di godere con il calzino del marito legato attorno agli occhi mentre viene pecorizzata. Ne viene fuori un'immagine forte e pulita della donna, non c'è che dire.
Riporto tutto questo per esprimere fondamentalmente cinque concetti:

1) Non è sempre e solo colpa degli uomini se vengono mantenuti in vita ancora vecchi e stupidi stereotipi che vedono la donna come una gallina senza cervello, portatrice sana di passioni ridicole e incapace di occuparsi di cose non prettamente femminili. Anzi, come appena dimostrato, spesso il problema viene alimentato dall'interno.

2) Seguire Al femminile.com non vi farà in ogni caso guadagnare punti nella speciale classifica della sesso-forte league.

3) Ci sono donne e uomini stupidi ed incapaci, e ci sono donne e uomini intelligenti ed abili. La guerra tra i sessi è la cosa più ridicola della storia dell'umanità, dopo la manovra economica appena varata da Tremonti.

4) Avrei potuto scrivere questo pezzo parlando degli uomini, usando più o meno gli stessi toni e degli esempi molto simili, invece guarda un po', il blog è mio e ci faccio quello che mi pare.

5) A me personalmente di far parte del sesso forte non frega un cazzo. La cosa che mi auguro maggiormente è che le donne non perdano mai quella innata e strepitosa capacità di "possedere una vagina™".

Ora scusate, ma devo andare a scovare su facebook le grandi personalità femminili che lottano per i loro diritti e che hanno come foto profilo un primo piano delle loro ghiandole mammarie.

                                                   Sponsored by: possedere una vagina™

UVA CONTRO I RAGGI UVA

Sono tornato dalle vacanze dove ho perseguito con dedizione il mio unico obiettivo che era quello di divertirmi, rilassarmi e liberare un po' la mente, senza seguire con attenzione ciò che avveniva al di fuori dal campo spaziotemporale che separava il mio culo dalla spiaggia più vicina. La cosa non è stata difficile, considerando che non possiedo uno smartphone con abbonamento inernet, non avevo a disposizione un televisore, e che i quotidiani si sono estinti nel 1979.
Ma torniamo a noi. Faccio rientro in Padania ed ecco che dopo qualche ora mi devo subito scontrare con la dura realtà che mi presenta il suo conto salato: un Raìs che gioca a nascondino, calciatori milionari che scioperano, Steve Jobs che lascia la Apple e un nuovo pezzo degli Zero Assoluto.
Tutto questo non fa che alimentare quella che viene chiamata depressione da rientro.

Ci sono due diverse scuole di pensiero portate avanti negli anni dai ricercatori universitari di San Crispino in collaborazione con quelli dei laboratori di Pampers, a riguardo. Cè chi dice che bisognerebbe riabituarsi passo dopo passo alla vita di sempre, mantenendo alcune abitudini vacanziere per i primi giorni dal rientro, e chi sostiene che sarebbe meglio voltare pagina, lasciarsi tutto alle spalle e reimmergersi bruscamente nella solita esistenza da pezzenti che si conduce per i restanti undici mesi dell'anno.
Mi arrovello nel decidere quale sia la scelta che possa fare al caso mio, quando vengo a conoscenza del fatto che mangiare uva è la cosa più saggia da fare per combattere lo stress da rientro.
Accidenti, ma come ho fatto a non arrivarci prima? Ed io che già pensavo di aprire un chiosco a Caracas per cambiare vita. Che pensavo di spendere il mio prossimo stipendio in giocate del superenalotto.
Stupido!
Mi riempie d'orgoglio potervelo svelare: l'unica risposta solare a tutti i vostri commenti emo/leopardiani postati su facebook, che inneggiano al suicidio di massa post vacanziero, si nasconde nell'uva.
Uva.
Uva.
Uva.
Uva, è la soluzione a tutto.
Uva è è figlia dello spirito santo.
Uva è il contenuto della valigetta di Pulp fiction.
Uva è il Tom Tom che ti guida al punto G.

Sto mangiando uva ininterrottamente da ieri sera e non so, sarà merito della

"melatonina, abbondante nelle uve rosse, che, oltre a svolgere una’azione antiossidante, può aiutare a regolare i ritmi circadiani negli esseri umani e il ciclo sonno-veglia, indicando al nostro organismo quando è il momento di andare a dormire",

ma io posso dire con certezza di essere già un'altra persona.
Acino dopo acino sto dimenticando le spiagge, i topless, le erezioni nascoste con gli slip saggiamente indossati sotto il costume a pantaloncino, e le facce sorridenti dei gestori degli stabilimenti balneari che aspirano a vincere il premio di evasore fiscale dell'anno.
Che schifo le vacanze. Che schifo il mare. Che schifo mangiareberedormirefarel'amore senza nessun orario. Non vedo l'ora di tornare al lavoro.
Grazie uva che mi hai aperto gli occhi.

PROSSIMA FERMATA: LILLIPUT

Ho sempre pensato che le petizioni e le rivoluzioni nate e portate avanti con convinzione dal popolo del web, in realtà non servissero a un cazzo.
Mi sbagliavo. Da un po' di settimane a questa parte non si parla che di Spider Truman, un fantomatico precario del parlamento che spopola in rete dopo aver creato un blog e una pagina facebook con l'intento di sbandierare i terribili segreti dei componenti della casta politica. La gente ha aperto gli occhi e ha deciso finalmente di reagire. E' infatti grazie a lui che a Montecitorio, come tutti saprete, quei cattivoni dei politici sono stati prontamente mandati a casa e sostituiti da centinaia di pinguini carini e coccolosi. Per non parlare poi del fatto che d'ora in poi, quando si andrà a fare benzina, non si dovrà più spendere UNEUROESETTANTAVIRGOLADICIANNOVE BESTEMMIE al litro, ma basterà guardare il benzinaio negli occhi e urlargli "bazinga" per far si che quest'ultimo ti regali il pieno, ti racconti una barzelletta mentre sorseggi un mojito da lui preparato, e poi commosso lanci petali di rosa mentre ti allontani con la tua auto.

Grazie Spider Truman.

Sulle ali dell'entusiasmo e rincuorato da questa grande iniezione di fiducia, ho deciso anch'io di proporre diverse petizioni che, nel caso venissero accolte, con ogni probabilità faranno si che la nostra diventi una vita migliore. Fatta di arcobaleni glitterati e di piogge d'amore che formeranno delle pozzanghere popolate da cavallucci marini e snorky. Il sogno di ognuno di noi, insomma. Non so come ho fatto a non capire prima che la soluzione si nascondeva tra i meandri dei social network. Stupido! Stupido! Stupido!

• Arriviamo a 10.000 iscritti per dire BASTA all'uso di animali da laboratorio per gli esperimenti medici. E per sostituirli ad esempio con i cantanti neomelodici napoletani.
• Servono 5.000 firme interattive per dire SI all'aborto. OBBLIGATORIO però, per ogni esemplare vaginamunita che nonostante abbia l'età per procreare, non ha ancora smesso di scrivere i "che" con la "k".
• Aiutaci a raggiungere 4.321 SI per aiutare la ricerca veterinaria a trovare una cura contro quella famosa patologia che porta il cervello ad un rigonfiamento anomalo costringendolo al contatto con la scatola cranica e che porta l'animale alla pazzia. Patologia che tende a colpire i dobermann, i dalmata e Borghezio.
• Raggiungiamo i 4 iscritti per far si che il giorno del proprio compleanno, ogni uomo eterosessuale del mondo venga svegliato da una colazione a base di bombolone caldo e fallatio, entrambi fatti con amore da Sasha Grey.
• Aiutaci ad arrivare a 10Milan iscritti perchè Gerry Scotti inploda e venga ricoperto dalle sue feci ogniqualvolta decida di chiudere la puntata del  milionario dicendo: "che Dio vi benedica".
• Con 5.000 click potremo far espatriare in Israele le infermiere grasse e frustrate che ti accolgono con superiorità quando ti presenti con la tua ragazza al pronto soccorso per richiedere la pillola del giorno dopo. (Può succedere. E se loro non fanno sesso da quando Baggio ha vinto il pallone d'oro, non è colpa mia)
• Arriviamo a quota 10.000 rivoluzionari del web e potremo impedire a Studio Aperto di mostrare le immagini del nostro profilo facebook quando saremo morti in un rave per colpa di un potentissimo mix di droghe-bullismo-sessoinwebcam.

 E ultima, ma prima in ordine di importanza:

• Raggiungiamo i faituilnumero iscritti per eliminare per sempre queste petizioni online del cazzo.

YES WE CAN.

QUALCUNO VOLO' SUL NIDO DEL CULO

Sono tre le cose che mi aiutano a ritrovare ogni mattina la regolarità intestinale: lo yougurt ai cereali e prugne, l'aria mattutina del luglio più freddo degli ultimi seicento anni  (alla faccia del surriscaldamento globale che ormai, in quanto a credibilità, si classifica a metà tra  Babbo Natale e la Crafagna) e gli scoop piazzati in alto sulla home page di corriere.it.
Un mix esplosivo!
L'altra mattina l'activia giornalistico è arrivato dritto al mio colon, incazzato come un montone a cui hanno tagliato le palle, sotto forma di inchiesta.
Questa:





il video appariva in pole position, a precedere anche tutte le notizie relative alle vicende giudiziarie di Papa, Prosperini, Penati (questo era il mese in cui a "indovina chi va in galera" era uscita la lettera 'P') o di un qualsiasi altro deputato. Come a sottolineare l'importanza di un evento che in realtà NON ESISTE.    -Il nostro nuovo esperto di stocazzo del giorno, ha capito qual è il vero cancro di questa società malata. Ora noi lo debelleremo con una chemio a base di paternali false ed ipocrite. E siamo i primi al mondo a farlo. LOL.-

Un minuto di silenzio.

Ora, partiamo dal presupposto che prendere dei video postati almeno cinque anni fa da scuolazoo, oscurarli in modo pessimo e mettere ai protagonisti la voce di Alvin superstar, non può essere considerata "un'esclusiva". Ma poi davvero vogliono ancora farci credere che a qualcuno importi realmente della salute mentale delle adolescenti che spompinano in età precoce?

• "I ragazzi scoprono il sesso tramite i social network." 
• "Devono essere consapevoli che un domani questi video potrebbero essere conosciuti dal datore di lavoro o dal padre del ragazzo con cui vorrebbero fidanzarsi"
• "Il telefonino diventa l'occhio del loro grande fratello"

In sei minuti scarsi ho sentito più cazzate che nel giorno del mio battesimo. E considerate che quella volta un uomo vestito di bianco e viola mi disse, bagnandomi la testa con dell'acqua troppo fredda, che stavo per essere accolto a braccia aperte nella comunità fondata da uno che un giorno riuscì a camminare sull'acqua e a moltiplicare dei panini così, a cazzo.

Uno scoop dovrebbe portare alla luce qualcosa di sconvolgente e sconosciuto ai più. In questo caso qual è la verità scottante che fino ad ora non era mai emersa? Si tratterà forse del fatto che i tredicenni di oggi sono arrapati come dei cammelli con le gobbe ripiene di sperma?
O che dobbiamo metterci al riparo da quelli che con tutta probabilità saranno la vera causa della fine del mondo, cioè gli smartphone?
No. Questo lo avevamo già capito rispettivamente grazie a Lucignolo (trasmissione epica che ha fatto la storia del giornalismo nostrano) e ai teatrini messi in scena dai vari Totti, Ilary e Neri Marcorè.
Il vero motivo per il quale Paolo Rastelli, responsabile di corriere.it, ha permesso che avvenisse una cosa del genere resta uno solo: il caro buon vecchio pelo di figa che tira più di un carro di buoi. Tante tette/culi uguale a tante persone invogliate a cliccare. Tanti click uguale a tanti soldi. Ne più ne meno di quello che si fa, insomma, per accaparrarsi una manciata di ascolti televisivi. Punto. Finito.
Ipocrisia portami via.
Io ho fatto più o meno la stessa cosa mettendo la parola "culo" nel titolo del post, ma questo blog non viene considerato come una delle più grandi fonti di informazione del nostro paese.
A-DIFFERENZA-DI-CORRIERE.IT-CAZZO.

Seppur indignato e stuprato nell'anima da Paolo Rastelli, con un certo orgoglio posso dire di essere rimasto un inguaribile sognatore. Ed è proprio per questo che contiuno ad immaginare un mondo migliore. Colmo di sincerità. Insomma, al grido di "diciamo le cose come stanno veramente." Per capirci, una cosa del genere:

- Norvegia: strage di ventenni. segui la cronaca della giornata di sangue.
- Berlusconi e la Lega: "impegni non rispettati."
- Guarda con noi i video delle liceali che si spogliano e masturbati come fanno tutti che tanto li abbiamo messi apposta.

Oppure:

- Capo, questo venerdì potrei prendere un'ora di permesso che dovrei partire?-
- Avrai tutti i permessi che vorrai solo quando sarai arrivato dove sono arrivato io, ragazzo mio.-   
- Ok, grazie comunque. Allora buon week end. E mi raccomando, segua il mio consiglio di mangiare lo yogurt ai cereali e prugne la mattina. Io intanto incrocerò le dita per arrivare dove è arrivato lei, e continuerò a sperare che il suo corpo si riempia in fretta di metastasi.-

Si, sarebbe davvero un mondo migliore.
Fanculo la mia regolarità intestinale. Fanculo corriere.it.

SON FINITI I TEMPI CUPI

C'è questa forte e lunga crisi
ad infestar lo mio paese
si può notar anche sui visi
di chi, ahimè, ne fa le spese

E' una crisi finanziaria,
di cultura e di ideali
che si abbatte come aviaria
su di noi, polli senz'ali

Preoccupato quindi, giuro
io pensai alle soluzioni
ma guardai lo mio futuro
e mi caddero i coglioni

Un futuro nero in vista
cari miei amici e lettori
manco fossi uno stagista
che "lavora" in Mondadori

Una notte le paure
sovrastaron tutto il resto
e decisi senza cure
di voler morire presto

presi l'alcol che al Magnolia
io rubai e portai alla base
lo mischiai con poca voglia
ad emmedì, OKI e polase

Poi mi misi dentro al letto
ad aspettar lieta la fine
ma il mio corpo con rigetto
si dimostrò ben poco incline

Fu una notte molto dura
ve lo dico con il cuore
infatti poi tra quelle mura
m'apparve in sogno lo Signore

che mi disse: "Sei un fesso:
al tuo futuro penso io
anche se un po' troppo spesso
da te sento porcodio!

manderò da voi un messia,
un leader vero, forte e tosto
che incanterà per simpatia
ed intelligente più di Ariosto"

Dal suo Mac Pro guardai il filmato
che mi indicò con dedizione
il nuovo eroe furbo e sgamato
che griderà rivoluzione!

Con quanto orgoglio ve lo mostro
spiegarlo è inutile ed immondo
ecco a voi il gran leader nostro
pronto già a salvare il mondo...

GOD SAVE THE TEEN

Tutti parlano della metamorfosi in negativo dei giovani d'oggi. Ma cosa li spinge sul ciglio del baratro dell'incoscienza? Cosa li rende così irresponsabili da inventarsi una "nuova frontiera dello sballo" ogni venticinque minuti, spararsi la vodka negli occhi o andare ad ascoltare i dj set di Carlo Pastore?

No, non è colpa del sistema scolastico più ridicolo di tutti i tempi. E non è nemmeno perchè i giovani del nostro paese sono figli di una generazione fallimentare nel suo intero essere. No.
Premetto che non voglio attaccare con un pistolotto in stile "non ci sono più i ragazzi di una volta". Sarebbe troppo semplice, ma allo stesso tempo ingiusto. Quello che si può constatare però, è che l'aiuto dei genitori nel soddisfare le curiosità e le perplessità dei propri figli è un elemento fondamentale nella crescita di una persona. I genitori di oggi invece purtroppo non hanno tempo. C'è il lavoro che toglie energie. Ci sono le preoccupazioni relative alla crisi. C'e l'isola dei famosi da seguire.
Eppure i nostri ragazzi hanno bisogno di certezze, e di qualcuno che li possa aiutare a risolvere i  problemi. Data la loro perspicacia, ormai hanno anche capito che porre dei quesiti al buon Dio risulta essere risolutivo come affidarsi ai testicoli di un toro per placare la fame di una lesbica vegana. Erano anni che una generazione sveglia come quella dei teenager d'oggi cercava delle alternative che fossero in qualche modo in grado di soddifare la loro voglia di sapere e di imparare. La Gelmini poi ha fatto il resto, ed ecco così nascere una nuova strada come scuola di vita: Yahoo Answers.
Tutto molto bello. Tutto molto utile. Non fosse che, spesso, sono delle persone incompetenti a raccogliere le domande di questi cuccioli indifesi e a dar loro delle risposte sbagliate e pericolose.
Ho pensato che ci dovrebbero essere persone buone e con tanta voglia di aiutare il prossimo ad indirizzare i ragazzi verso le giuste strade e ad aiutarli a non rimanere indecisi o impreparati davanti a scelte fondamentali e di vitale importanza.
Dopo aver riflettuto molto sono arrivato alla conclusione che c'è una sola persona di animo buono e con tanta voglia di fare del bene che potrebbe aderire alla causa: IO. Mi sono preparato e armato di pazienza, ed ora eccomi qua.
Eh già.

Partiamo con una bella domanda. Dovessi riassiumere quello che altrimenti sarebbe un discoro complicato direi che, in ordine cronologico, le principali funzioni delle donne sono:
piangere. Indossare fiocchetti rosa sui capelli e vestitini ridicoli. Piangere. Copiare le frasi dei testi dei gruppi musicali del momento sul diario. piangere. Masturbare i compagni di classe sul bus della gita delle medie diretto  all'acquario di Genova. Masturbare i compagni di classe sul bus della gita del liceo diretto a Praga. Essere studentesse modello all'università. Soffrire lo stress da esami. Piangere. Passare il periodo "mi voglio divertire perchè sono mattissima". Piangere. Trovare un ragazzo che le fa divertire e stare bene. Lasciare il ragazzo che le fa divertire e stare bene per un un altro che le fa divertire meno, ma che è più ricco.  Piangere. Lasciare il ragazzo ricco per un uomo ancora più ricco. Piangere. Sposare l'uomo ricco. Abbandonare la carriera anche se "ero davvero in gamba, una delle più brave!" per dedicare tempo ai figli. Piangere. Comprare "Io Donna". Volere la casa al mare. Trovare la droga nelle tasche dei figli ormai adolescenti. Piangere. Perdere man mano l'appetito sessuale. Farsi affossare da una crisi di mezza età. Piangere. Andare in menopausa. Piangere. Fare i maglioni di lana. Dare le mance ai nipoti. Seppellire il marito. Piangere. Morire e lasciare i figli a litigare per l'eredità.

Sembrerebbe che tu abbia poche possibilità per sfondare, ma in realtà non è così. Si intravede subito che sei una tipa intraprendente. Addirittura pronta a lanciarsi in un mondo pieno di sciacalli come quello dell'Esselunga. Hai coraggio da vendere cara. Quelli come te hanno quel qualcosa in più, indispensabile nel nostro paese per fare il salto di qualità. E non farti intimidire dalla mancanza del diploma, devi vedere il bicchiere mezzo pieno: avresti potuto essere in condizioni peggiori, ad esempio, nel caso avessi conseguito l'attestato IED.

La faccenda qui è un po' complicata festa. Il tuo raga è sicuramente uno scemo festa. Come si fa a non invitarti alla festa del suo paese festa? A volte i raga sono davvero stupidi festa. Ma non preoccuparti festa. Subii anche io una delusione simile, quando mi dissero che finalmente avrebbero chiuso a breve Abercrombie a Milano festa e poi invece venni a sapere che si era trattato di un malinteso. Festa. Ti riprenderai e trarrai insegnamento da questa delusione festa. Fidati!!.........!%...1:"......  *___*

Sei una sciocchina. E l'ex raga della tua amica è un incosciente. lo sanno tutti che leccare lo sperma non contribuisce alla crescita del seno. Bisogna ingoiarlo! Per decidere  la tipologia della coppa e le dimensioni del capezzolo invece  bisognerebbe adottare alcuni accorgimenti medici come le terapie del BDSM o delle sedute di threesome. Ma per queste cose ti consiglierei di sentire il parere di un esperto.
Ciao. Sono l'ersperto. Confermo tutto quello che è stato scritto in precedenza. Applica alla lettera i nostri consigli e mandaci delle prove che documentino il tutto. Riceverai un poster di (una parte) di Peter North in grandezza naturale, ed una copia del disco dell'estate: La mitica "Cumshot compilation". LOL.

Dicendo queste cose mi ferisci. Non posso sentire una ragazza così giovane parlare in questo modo. Sono qui per dirti con certezza che un ragazzo lo troverai presto. E che di amici ne cambierai in continuazione, tranne quelli veri...ah, quelli rimangono per sempre. E farete tante cose assieme fino a quando ti ritroverai, da ragazza ormai cresciuta e matura, a ridere con loro di questo brutto momento e delle tue stesse parole.
Non è vero. Scherzavo. La tua vita fa davvero schifo.
Ti consiglio di andare nel napoletano, portarti un po' di contanti e delle figurine di Lavezzi, che sono i requisiti necessari per procurarsi un arma da fuoco, e spararti. Ma non in bocca, come hai visto fare tante volte nelle sit-com sui poliziotti. In testa. Altrimenti rischi di rimanere in modalità vegetale per il resto della tua vita. E tu sei già abbastanza inutile così. ROFTL.

Non devi guarire. Le sfumature della tua sessualità devono essere rispettate a prescindere. Comunque se davvero ti senti ancora confuso so che dei ricercatori di Ottawa hanno aperto a Milano un centro per cancellare i propri dubbi a riguardo. Trattasi di un luogo di aggregazione dove pare che chiunque ritenga di divertirsi anche dopo due ore di permanenza, venga ufficialmente catalogato dai ricercatori come omosessuale. Ecco a te un'immagine della struttura.

Scusa ma se i soldi C'E' li hai non vedo dove sia il problema. Per staccarti dalla tv ti serve il computer, per staccarti dal computer ti serve la Wii. Non fa una piega. Questo è un metodo che funziona sempre. Guarda: per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare il legno ci vuole un albero, per fare un albero ci vuole un seme, per fare tanto seme ti consiglio una mia amica svedese. Qual è la prima cosa che ti viene in mente dicendo "svedese". Bravo. IKEA. Ecco che per fare un tavolo ci vuole IKEA. Spiegalo così alla mamma. Vedrai che capirà.

Comprati un suv.



Se avete altri dubbi o curiosità da soddisfare non esitate a contattarmi. Il mio voler bene al prossimo non ha confini, e deve sfociare in un aiuto concreto. Che aspettate?
In quattro parole: io sono ancora qua! Eh già.

To be continued... (forse)

UOMINI & DONNE vs KETAMINA

L'altra sera, tornato a casa dopo una giornata pesante, ero fortemente deciso a rimanere da solo per passare una serata in tutta tranquillità. Ero davvero distrutto e avevo bisogno di qualcosa che aiutasse il mio corpo a rilassarsi e la mia mente a cancellare le preoccupazioni. Studiata la situazione sono arrivato poco dopo alla conclusione che mi rimanevano solo due opzioni: chiamare mio zio veterinario, convincerlo a procurarmi e a portarmi ogni sostanza psicotropa conosciuta fino ad oggi per sfondarmi poi il cervello nella vasca da bagno, oppure guardare cosa mi offriva il palinsesto estivo della tv free. Le mie debolezze hanno avuto la meglio e, con la morte nel cuore, ammetto di aver optato per quella più pericolosa e deleteria per il mio stato psicofisico. Ed ho preso il telecomando.

Nel bel mezzo dello zapping selvaggio, la mia attenzione è stata catalizzata dal sempre valido mediaset extra che mandava in onda una splendida replica di una puntata del reality che ha cambiato le sorti del mondo e ha fatto si che l'amore vero diventasse una cosa alla portata di tutti, balene/adipose/vergini con i baffi e casalinghe con un QI inferiore a quello del loro cane, comprese. Sto parlando di "Uomini e donne".

Poco dopo il mio telefono ha squillato ed una voce dall'altra parte della cornetta, facendomi i complimenti, mi ha informato del fatto che ero appena entrato a far parte della ristretta cerchia del guinness dei primati. Avevo battuto il precedente record di "persona normodotata che guarda un programma di Maria de Filippi" restando davanti allo schermo per più di quattro minuti.
Ci sono delle persone stupide che parlano e si esibiscono davanti a delle persone stupide. Ci sono delle belle tette. Ci sono delle galline allo stato brado. Ci sono dei cloni di Cristiano Ronaldo. Ci sono tanti napoletani. Purtroppo non sono riusciti a trovare delle persone che sappiano anche leggere. Ma questi sono dettagli.

Travolto da tutti questi elementi che hanno fatto si che mi partissero dei conati di vomito fin da sotto i talloni, ho barcollato temendo il peggio per pochi attimi che sono sembrati un'eternità, ma poi sono riuscito a rinsavire ed ho subito sentito il desiderio di voler sapere se, come si dice, c'è davvero ancora della gente che segue regolarmente tutto questo circo, oppure Darwin continua a confermarsi uno che la sapeva lunga.
Per fare tutto ciò decido di affidarmi all'inappellabile popolo della rete.
Ho capito subito, dopo una breve carrellata di siti e blog che trattano l'argomento, che l'opinione pubblica si divide in due categorie principali. Quelli  che credono che il reality mediaset sia lo specchio della società odierna oltre che una fonte di discussione e di scambio di opinioni, e quelli che non hanno subìto l'asportazione del cervello tramite cannuccia da parte di uno zombie all'età di tredici anni.

Esiste un blog di uomini & donne 
A 18.000 e passa persone piace questo elemento.

Questi dati sarebbero potuti già bastare per srotolare tutto il campionario delle bestemmie da me conosciute, alla faccia della serata tranquilla. Ma quello che più mi ha colpito è stato il coinvolgimento con il quale i frequentatori del blog si accapigliano attorno alle vicende di personaggi sconosciuti, e che anzi, secondo me in realtà non esistono. Almeno non sul mio stesso pianeta.
Tra i titoli dei post più recenti, mi hanno particolarmente impressionato i seguenti:

__ Marco Meloni e Ludovica Chieffo: “Voglio costruire una famiglia con Ludovica per questo sono tornato a lavorare in banca”__

__Gianfranco Apicerni,Valeria Bigella,Ramona Amodeo e Mario De Felice: foto

__ Francesco Monte: “Teresanna è dimenticata, ora penso a fare il tronista”

__Leonardo Greco e Diletta Pagliano: altre foto al Papeete

__Antonio Passarelli pubblica un’immagine di Teresanna Pugliese e la commenta

__Somiglianza tra il costume di Giovanni Conversano e il portapenne di una nostra blogghina

A questo punto sento una domanda partire direttamente da dentro le mie mutande, salire con vigore verso l'esofago fino ad esplodere in un fragoroso urlo:

"MA CHI CAZZO SONO QUESTI?"

Sarei davvero molto simpatico e fantasioso se avessi inventato i titoli e i personaggi sopra elencati. Purtroppo non sono ne simpatico ne fantasioso. E' tutto vero.
Facendo una rapida ricerca su facebook ho notato, con lo stesso entusiasmo che mostrerei se vedessi un alano cagarmi sulle scarpe nuove, che quasi tutti questi esseri hanno una official page con MIGLIAIA di fan. Esatto, ci sono delle mandrie intere di portatori sani di fallimento che seguono con apprensione le vicende di questi supereroi LeleMoriani.
Ma fin dove può arrivare l'orrore umano? Era una domanda alla quale ho cercato insistentemente di dare una risposta per anni, da quando la lessi su un libro che parlava del Terzo Reich. Credo di essere arrivato finalmente molto vicino a quella risposta leggendo il blog di Uomini & donne.
Il culmine lo si tocca seguendo la querelle che coinvolge l'amatissimo Alessio Lo Passo e la ruspante Giulia Montanarini (La vicenda coinvolge solo loro due in quanto, Anna Pannocchia e Maccio Capatonda erano impegnati nelle riprese di una fiction sull'Esselunga) con tanto di  precisazioni in merito alla propria posizione, sulla pagina ufficiale del bellimbusto.

Io pensavo di aprire il mio portatile e di trovare un'infinità di discussioni atte a prendere per il culo questi personaggi che non farebbero una degna figura nemmeno all'interno del pupazzo Prezzemolo di Gardaland. Purtroppo non è stato così.
Quando guardando Tamarreide vi chiederete come è possibile che venga trasmessa una cosa del genere e come sia mai credibile che faccia anche degli ascolti, rileggetevi questo post. Poi fate un lungo respiro e contattatemi. Forse io posso darvi un'alternativa: se non sbaglio vi devo aver già detto che mio zio è un veterinario...

GREEN IS PUNK (l'involuzione della specie)

Chi pensa ancora che le province non propongano mai nulla di intreressante nel fine settimana, si sbaglia alla grande. Nelle valli bergamasche ad esempio (una delle zone più criticate quando si parla di divertimento) mi sento di dire con fermezza che non è più così. L'altro giorno mentre controllavo la posta, ho ricevuto una mail che mi invitava a partecipare ad uno degli eventi secondo me più originali e goliardici di sempre.

Questa mega festa immersa nel verde, altro non è che la reunion di un popolo bizzarro che ha avuto la brillante idea di racchiudere nel proprio stile di vita, le caratteristiche principali di due differenti periodi storici del passato. Il medioevo, con le sue sfumature fiabesche e le sue leggende di battaglie e guerrieri, unito all'era paleolitica, nella quale i primi esemplari di homo erectus comunicavano tra di loro con gesti, versi e suoni gutturali.

Questo evento prende il nome di "raduno dei leghisti a Pontida"

<Ammetto di aver letto questa mail con la stessa enfasi che avrei dimostrato se mi avessero detto che ero stato scelto per assistere ad una visita ginecologica fatta dall'incredibile Hulk a mia madre. Il tutto da vedere con un boa constrictor avvinghiato attorno al cazzo.>


Ma non divaghiamo.
Io ho dei gusti un po' particolari. La cosa importante è che finalmente la movida delle valli propone qualcosa di unico e ben organizzato e che si presta ad un pubblico di ogni genere. Giovani, anziani, famiglie intere con bambini, animali, NO RUMENI.

Posso anticiparvi che, come vuole la tradizione delle feste a tema, se deciderete di partecipare, verrete innanzitutto accolti dai calorosi e caratteristici saluti dello staff, di cui qui sotto riportiamo alcuni esempi:

Appena vi sarete ambientati nell'atmosfera del sacro prato di Pontida  (viene chiamato veramente così) potrete finalmente rilassarvi, divertirvi e prendere parte alle tante iniziative che il buffo popolo padano vi offre.

A partire ad esempio dal DISCORSO DEL RE. Un appassionante e realistica rappresentazione dei metodi utilizzati dai vecchi re padani per aizzare le folle, in vista delle tante battaglie ancora da combattere. In lingua originale!

Per gli amanti dell'arte, del collezionismo e dello shopping invece, c'è a disposizione un'intera area adibita all'acquisto di opere, oggetti preziosi e non.
Su, è inutile che facciate finta di nulla, tanto so già che non potrete esimervi dal comprare almeno qualcuna di queste chicche introvabili. Golosoni!

Gli organizzatori hanno pensato anche ai più piccini, ovviamente. Con risate e spettacoli che andranno avanti per tutta la durata della festa. Su tutti, i comizi dei personaggi più divertenti e amati dai ragazzi direttamente dalla serie tv "il parlamento italiano", ormai entrati nel cuore della gente, come ad esempio:

PADANO QUATTROCCHI

PADANO BRONTOLONE

PADANO CHE E' RIMASTO STORPIO MA PURTROPPO NON E' MORTO

PADANO CHE LE HA PRESE, PURTROPPO NON E' MORTO NEMMENO LUI, MA CI E' MANCATO TANTO COSI'

E tanti altri!


Se invece sei un buongustaio e difficilmente rinunci ai piaceri della tavola domenicale, oppure una mamma che deve pensare al bene di tutta la famiglia quando si va in gita, non temere: anche la cucina è di livello ed ampiamente all'altezza della situazione.
Come è ovvio che sia, andranno per la maggiore i piatti tipici della zona, tra i quali spiccano: la polenta taragna, l'arrosto di carne di negro novello rigorosamente...al forno, i casoncelli alla bergamasca e gli spezzatini di Mullah Omar.
Direi che gli ingredienti per una grandissima giornata di festa ci sono tutti.

Come dite? Siete un gruppo di amiche disinibite che vorrebbero divertirsi come pazze scatenate "nel modo in cui sappiamo noi"? Nessun problema: una volta arrivate a destinazione, in qualunque angolo del sacro prato vi troverete, sarete sempre circondate da numerosi cazzoni.

Non mancate!

MISSERY NON DEVE MORIRE

Aprire un giornale. Ascoltare la radio. Guardare la televisione. Da un sacco di tempo non si può più fare nessuna di queste cose senza imbattersi in considerazioni/novità/approfondimenti sulla vicenda Sarah Scazzi.

E' passato ormai quasi un anno dal fatto di cronaca vero e proprio eppure la fiamma alimentata da questo immenso clamore pare non affievolirsi mai.
Io non sono una persona facilmente influenzabile. Ma è mentre sono sul mio divano a guardare la tv con l'idea di non interessarmi minimamente alla questione, che la paura, l'insicurezza e lo sconforto per il malessere di questa società arrivano dritti al mio cervello sotto forma di ghigno malefico di Bruno Vespa. Oppure accompagnato dallo stacchetto ricco di pathos della sigla di Matrix, nelle rare puntate in cui l'ospite non è Corona.
La prassi è più o meno sempre la stessa. Sul video wall che sta dietro ai clown del circo più triste del mondo, che noi ancora ci ostiniamo a chiamare giornalisti/presentatori, appare il faccione del colpevole della settimana. Ad accompagnarlo c'è un titolo accalappiaspettatore a tema, tipo: "Michele Misseri, vittima o carnefice?" oppure "mamma Cosima, chiaramente è lei la mente, o semplicemente mente?" o ancora: "Sabrina, vita da strega?"

Mentre vengono ripercorsi per la milionesima volta tutti i passi, prima della tragedia e poi della vicenda giudiziaria, sembrano emergere di giorno in giorno dettagli agghiaccianti in merito. Io capisco che per rendere il tutto più crudo ed appetibile allo stesso tempo si debba parlare anche dei particolari scabrosi, ma certe cose andrebbero omesse perchè troppo forti anche per chi è dotato di uno stomaco d'acciao. Va bene parlare di come Sarah è stata uccisa. Va bene spiegare come è stata calata nel pozzo. Va bene zio Micky che mima la scena della tragedia. Ma il punto massimo del disgusto si tocca quando vengono portati alla luce  gli sms che il  latin lover di Avetrana avrebbe mandato alla sexy Sabrinona nell'intento di spiegarle che per lui si è sempre trattato solo di un rapporto basato esclusivamente sul sesso.
NO!
Un'immagine disgustosa. Questo è il "2 girls 1 cup" avetranese. Direi che è troppo anche per me.

Ma andiamo oltre che è meglio. Cosa c'è in realtà dietro al caso Scazzi? La C.I.A.? La NASA? O forse la NABA?
C'era una volta una ragazzetta bruttina che, visto l'ambiente che la circondava, sarebbe diventata probabilmente anche stupida ed invece si è trasformata in un angelo perchè le ali della sua innocenza sono state tarpate dall'uomo nero.
Ma chi sarà mai stato ad ucciderla?

Forse il vecchio zio Michele. Un contadino astuto come il mio box doccia che potrebbe aver architettato tutto alla perfezione. Comportamenti psicotici mirati a confondere gli inquirenti, compresi. Oppure mamma Cosima, la vecchia che assomiglia a Bettino Craxi con i capelli lunghi. O ancora Sabrina, che non dimentiachiamolo, è il frutto dell'amore dei due simpaticoni appena citati e che avrebbe avuto secondo l'accusa il movente della gelosia. Ogni giorno che passa, il tutto sembra prendere una piega sempre più surreale. I personaggi si scambiano i ruoli, si accusano a vicenda poi si scagionano e ogni volta che rilasciano dichiarazioni finiscono per dire delle cazzate immani. Sarà, ma a me sembra di vedere i Griffin.
-  "Ti ricordi quella puntata in cui lo zio dice di essersi scopato il cadavere di Sarah? Ahah" 
- "Ahah si, e quella in cui un fiorista dice di aver visto la ragazzetta trascinata in macchina e poi si scopre che era tutto un sogno? Ahaha"

RISATE.
AMARE.

Di questo difficile caso si sono occupati ormai i RIS di parma, il gip di Taranto, e le milf di Genova. 
Nessuno è però riuscito a venirne a capo. Come è possibile che ad oggi non vi sia ancora una risposta concreta?
Ora, io non vorrei fare della demagogìa, ma credo che Sarah a prescindere dal suo effettivo omicida, sia stata vittima dell'ignoranza. L'ignoranza di una realtà piccola fatta di abitudini e manie. Di una vita vuota e senza emozioni. Che tende ad ingigantire i problemi e le difficoltà, fino forse a farli sfociare in un atto di inaudita violenza come questo.
I test clinici fatti da Collistar dimostrano che la maggior parte dei casi accertati di batterio killer dell'ignoranza, si sono verificati nelle persone trovate fuori dalla villetta di Avetrana. Gente che applaudiva o insultava a seconda della cattura o della scarcerazione del personaggio preferito.
E' proprio la stessa ignoranza che continua a nutrire e a tenere viva questa pantomima. Fino a permetterle di entrare tutti i giorni nelle nostre case.
A noi in realtà non interessa sapere chi sia nello specifico l'uomo nero. Basta che ce ne sia uno. Una figura da odiare e con cui prendersela dopo una giornata pesante, la sera, mentre si guarda il tg. Qualcuno da cui sentirsi completamente diversi e nei confronti del quale si può facilmente puntare il dito con un compiaciuto senso di superiorità.
Sono finiti nel dimenticatoio prima la Franzoni, poi il caso di Garlasco. Ora stiamo solo chiedendo a gran voce di lasciarci con il nostro nuovo morboso giocattolo. Almeno un altro po'. Almeno fino a che non ci saremo stufati. Almeno fino all'arrivo del prossimo cattivone da combattere...