PROSSIMA FERMATA: LILLIPUT

Ho sempre pensato che le petizioni e le rivoluzioni nate e portate avanti con convinzione dal popolo del web, in realtà non servissero a un cazzo.
Mi sbagliavo. Da un po' di settimane a questa parte non si parla che di Spider Truman, un fantomatico precario del parlamento che spopola in rete dopo aver creato un blog e una pagina facebook con l'intento di sbandierare i terribili segreti dei componenti della casta politica. La gente ha aperto gli occhi e ha deciso finalmente di reagire. E' infatti grazie a lui che a Montecitorio, come tutti saprete, quei cattivoni dei politici sono stati prontamente mandati a casa e sostituiti da centinaia di pinguini carini e coccolosi. Per non parlare poi del fatto che d'ora in poi, quando si andrà a fare benzina, non si dovrà più spendere UNEUROESETTANTAVIRGOLADICIANNOVE BESTEMMIE al litro, ma basterà guardare il benzinaio negli occhi e urlargli "bazinga" per far si che quest'ultimo ti regali il pieno, ti racconti una barzelletta mentre sorseggi un mojito da lui preparato, e poi commosso lanci petali di rosa mentre ti allontani con la tua auto.

Grazie Spider Truman.

Sulle ali dell'entusiasmo e rincuorato da questa grande iniezione di fiducia, ho deciso anch'io di proporre diverse petizioni che, nel caso venissero accolte, con ogni probabilità faranno si che la nostra diventi una vita migliore. Fatta di arcobaleni glitterati e di piogge d'amore che formeranno delle pozzanghere popolate da cavallucci marini e snorky. Il sogno di ognuno di noi, insomma. Non so come ho fatto a non capire prima che la soluzione si nascondeva tra i meandri dei social network. Stupido! Stupido! Stupido!

• Arriviamo a 10.000 iscritti per dire BASTA all'uso di animali da laboratorio per gli esperimenti medici. E per sostituirli ad esempio con i cantanti neomelodici napoletani.
• Servono 5.000 firme interattive per dire SI all'aborto. OBBLIGATORIO però, per ogni esemplare vaginamunita che nonostante abbia l'età per procreare, non ha ancora smesso di scrivere i "che" con la "k".
• Aiutaci a raggiungere 4.321 SI per aiutare la ricerca veterinaria a trovare una cura contro quella famosa patologia che porta il cervello ad un rigonfiamento anomalo costringendolo al contatto con la scatola cranica e che porta l'animale alla pazzia. Patologia che tende a colpire i dobermann, i dalmata e Borghezio.
• Raggiungiamo i 4 iscritti per far si che il giorno del proprio compleanno, ogni uomo eterosessuale del mondo venga svegliato da una colazione a base di bombolone caldo e fallatio, entrambi fatti con amore da Sasha Grey.
• Aiutaci ad arrivare a 10Milan iscritti perchè Gerry Scotti inploda e venga ricoperto dalle sue feci ogniqualvolta decida di chiudere la puntata del  milionario dicendo: "che Dio vi benedica".
• Con 5.000 click potremo far espatriare in Israele le infermiere grasse e frustrate che ti accolgono con superiorità quando ti presenti con la tua ragazza al pronto soccorso per richiedere la pillola del giorno dopo. (Può succedere. E se loro non fanno sesso da quando Baggio ha vinto il pallone d'oro, non è colpa mia)
• Arriviamo a quota 10.000 rivoluzionari del web e potremo impedire a Studio Aperto di mostrare le immagini del nostro profilo facebook quando saremo morti in un rave per colpa di un potentissimo mix di droghe-bullismo-sessoinwebcam.

 E ultima, ma prima in ordine di importanza:

• Raggiungiamo i faituilnumero iscritti per eliminare per sempre queste petizioni online del cazzo.

YES WE CAN.