GOD SAVE THE TEEN

Tutti parlano della metamorfosi in negativo dei giovani d'oggi. Ma cosa li spinge sul ciglio del baratro dell'incoscienza? Cosa li rende così irresponsabili da inventarsi una "nuova frontiera dello sballo" ogni venticinque minuti, spararsi la vodka negli occhi o andare ad ascoltare i dj set di Carlo Pastore?

No, non è colpa del sistema scolastico più ridicolo di tutti i tempi. E non è nemmeno perchè i giovani del nostro paese sono figli di una generazione fallimentare nel suo intero essere. No.
Premetto che non voglio attaccare con un pistolotto in stile "non ci sono più i ragazzi di una volta". Sarebbe troppo semplice, ma allo stesso tempo ingiusto. Quello che si può constatare però, è che l'aiuto dei genitori nel soddisfare le curiosità e le perplessità dei propri figli è un elemento fondamentale nella crescita di una persona. I genitori di oggi invece purtroppo non hanno tempo. C'è il lavoro che toglie energie. Ci sono le preoccupazioni relative alla crisi. C'e l'isola dei famosi da seguire.
Eppure i nostri ragazzi hanno bisogno di certezze, e di qualcuno che li possa aiutare a risolvere i  problemi. Data la loro perspicacia, ormai hanno anche capito che porre dei quesiti al buon Dio risulta essere risolutivo come affidarsi ai testicoli di un toro per placare la fame di una lesbica vegana. Erano anni che una generazione sveglia come quella dei teenager d'oggi cercava delle alternative che fossero in qualche modo in grado di soddifare la loro voglia di sapere e di imparare. La Gelmini poi ha fatto il resto, ed ecco così nascere una nuova strada come scuola di vita: Yahoo Answers.
Tutto molto bello. Tutto molto utile. Non fosse che, spesso, sono delle persone incompetenti a raccogliere le domande di questi cuccioli indifesi e a dar loro delle risposte sbagliate e pericolose.
Ho pensato che ci dovrebbero essere persone buone e con tanta voglia di aiutare il prossimo ad indirizzare i ragazzi verso le giuste strade e ad aiutarli a non rimanere indecisi o impreparati davanti a scelte fondamentali e di vitale importanza.
Dopo aver riflettuto molto sono arrivato alla conclusione che c'è una sola persona di animo buono e con tanta voglia di fare del bene che potrebbe aderire alla causa: IO. Mi sono preparato e armato di pazienza, ed ora eccomi qua.
Eh già.

Partiamo con una bella domanda. Dovessi riassiumere quello che altrimenti sarebbe un discoro complicato direi che, in ordine cronologico, le principali funzioni delle donne sono:
piangere. Indossare fiocchetti rosa sui capelli e vestitini ridicoli. Piangere. Copiare le frasi dei testi dei gruppi musicali del momento sul diario. piangere. Masturbare i compagni di classe sul bus della gita delle medie diretto  all'acquario di Genova. Masturbare i compagni di classe sul bus della gita del liceo diretto a Praga. Essere studentesse modello all'università. Soffrire lo stress da esami. Piangere. Passare il periodo "mi voglio divertire perchè sono mattissima". Piangere. Trovare un ragazzo che le fa divertire e stare bene. Lasciare il ragazzo che le fa divertire e stare bene per un un altro che le fa divertire meno, ma che è più ricco.  Piangere. Lasciare il ragazzo ricco per un uomo ancora più ricco. Piangere. Sposare l'uomo ricco. Abbandonare la carriera anche se "ero davvero in gamba, una delle più brave!" per dedicare tempo ai figli. Piangere. Comprare "Io Donna". Volere la casa al mare. Trovare la droga nelle tasche dei figli ormai adolescenti. Piangere. Perdere man mano l'appetito sessuale. Farsi affossare da una crisi di mezza età. Piangere. Andare in menopausa. Piangere. Fare i maglioni di lana. Dare le mance ai nipoti. Seppellire il marito. Piangere. Morire e lasciare i figli a litigare per l'eredità.

Sembrerebbe che tu abbia poche possibilità per sfondare, ma in realtà non è così. Si intravede subito che sei una tipa intraprendente. Addirittura pronta a lanciarsi in un mondo pieno di sciacalli come quello dell'Esselunga. Hai coraggio da vendere cara. Quelli come te hanno quel qualcosa in più, indispensabile nel nostro paese per fare il salto di qualità. E non farti intimidire dalla mancanza del diploma, devi vedere il bicchiere mezzo pieno: avresti potuto essere in condizioni peggiori, ad esempio, nel caso avessi conseguito l'attestato IED.

La faccenda qui è un po' complicata festa. Il tuo raga è sicuramente uno scemo festa. Come si fa a non invitarti alla festa del suo paese festa? A volte i raga sono davvero stupidi festa. Ma non preoccuparti festa. Subii anche io una delusione simile, quando mi dissero che finalmente avrebbero chiuso a breve Abercrombie a Milano festa e poi invece venni a sapere che si era trattato di un malinteso. Festa. Ti riprenderai e trarrai insegnamento da questa delusione festa. Fidati!!.........!%...1:"......  *___*

Sei una sciocchina. E l'ex raga della tua amica è un incosciente. lo sanno tutti che leccare lo sperma non contribuisce alla crescita del seno. Bisogna ingoiarlo! Per decidere  la tipologia della coppa e le dimensioni del capezzolo invece  bisognerebbe adottare alcuni accorgimenti medici come le terapie del BDSM o delle sedute di threesome. Ma per queste cose ti consiglierei di sentire il parere di un esperto.
Ciao. Sono l'ersperto. Confermo tutto quello che è stato scritto in precedenza. Applica alla lettera i nostri consigli e mandaci delle prove che documentino il tutto. Riceverai un poster di (una parte) di Peter North in grandezza naturale, ed una copia del disco dell'estate: La mitica "Cumshot compilation". LOL.

Dicendo queste cose mi ferisci. Non posso sentire una ragazza così giovane parlare in questo modo. Sono qui per dirti con certezza che un ragazzo lo troverai presto. E che di amici ne cambierai in continuazione, tranne quelli veri...ah, quelli rimangono per sempre. E farete tante cose assieme fino a quando ti ritroverai, da ragazza ormai cresciuta e matura, a ridere con loro di questo brutto momento e delle tue stesse parole.
Non è vero. Scherzavo. La tua vita fa davvero schifo.
Ti consiglio di andare nel napoletano, portarti un po' di contanti e delle figurine di Lavezzi, che sono i requisiti necessari per procurarsi un arma da fuoco, e spararti. Ma non in bocca, come hai visto fare tante volte nelle sit-com sui poliziotti. In testa. Altrimenti rischi di rimanere in modalità vegetale per il resto della tua vita. E tu sei già abbastanza inutile così. ROFTL.

Non devi guarire. Le sfumature della tua sessualità devono essere rispettate a prescindere. Comunque se davvero ti senti ancora confuso so che dei ricercatori di Ottawa hanno aperto a Milano un centro per cancellare i propri dubbi a riguardo. Trattasi di un luogo di aggregazione dove pare che chiunque ritenga di divertirsi anche dopo due ore di permanenza, venga ufficialmente catalogato dai ricercatori come omosessuale. Ecco a te un'immagine della struttura.

Scusa ma se i soldi C'E' li hai non vedo dove sia il problema. Per staccarti dalla tv ti serve il computer, per staccarti dal computer ti serve la Wii. Non fa una piega. Questo è un metodo che funziona sempre. Guarda: per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare il legno ci vuole un albero, per fare un albero ci vuole un seme, per fare tanto seme ti consiglio una mia amica svedese. Qual è la prima cosa che ti viene in mente dicendo "svedese". Bravo. IKEA. Ecco che per fare un tavolo ci vuole IKEA. Spiegalo così alla mamma. Vedrai che capirà.

Comprati un suv.



Se avete altri dubbi o curiosità da soddisfare non esitate a contattarmi. Il mio voler bene al prossimo non ha confini, e deve sfociare in un aiuto concreto. Che aspettate?
In quattro parole: io sono ancora qua! Eh già.

To be continued... (forse)